Les aventures de mlle Janvier

[agluff]

Suite des aventures rocambolesques de mlle Janvier. Après avoir échappé à la pire des infamies de la part des deux grands chasseurs blancs, mlle Janvier s’en est allée dépourvue de ses deux grandes incisives qui sont maintenant sur ma cheminée. Elle a pris le chemin le plus direct empruntant au passage la KATEUMEU d’un gentil monsieur appelé Airwell le fourbe. A suivre…

[crisspeaker]

Caches donc ses incisives, j’ai entendu dire que Melle Janvier,qui veut les recuperer, aurait mis sur le coup les Tontons Flingueurs,et que s’ils trouvent le malheureux qui les a , il aurait droit a la baignade avec mocassins en béton……Alors fait gaffe,”les cons ça osent tout,c’est meme a ça qu’on les reconnait”……

[agluff]

Mlle Janvier aurait engagé Raoul Volfoni et son frère ? Je vais m’empresser d’enlever les défenses du dessus de ma cheminée. Des fois que….

[airwell]

pauv’ mlle janvier …. une jeune femme sans défense !

[agluff]

Sans défense, sans défense ??? Pfuitt !! Elles sont à côté de la coupe sur ma cheminée, mais les affreux frères Volfoni ont été embauchés par cette “gentille” demoiselle (qui a du piller le tronc de l’église de Terrieur pour se payer leurs services), pour récupérer le fabuleux trophée. Je tremble à l’avance….

[greczed]

le fabuleux trophée (du logis…), un p’tit coup de ménage et les défenses sans défense ont disparu ainsi que la menace (max la menace !!!) des frères Volfoni mais attention, max a une dent contre les frères Volfoni qui lui ont tiré sa mob à Loon plage juste après le holeshot de Paulo sur Livia… avec le T’bonne !

Sacrée Melle Janvier, pas froid aux yeux à cette époque (janvier !)

[agluff]

Et pendant ce temps là, la glorieuse et mignonette mlle Janvier continue son périple à travers l’Afrique, à la recherche de ses précieux chicots. En chemin elle recontre, la riretteuuuh, la rireeeeettteeeuuuu, oups !! désolé ça m’a échappé, la caravane du Dakar. Usant de tous ses charmes restants elle subtilise la KRS de Alfredo Méonini, et s’enfuit à travers le désert brûlant. En chemin elle rencontre, la rir… ah, non, ca suffit, Laurence d’Arabie, bien assis sur son fidèle destrier Shubakka, accompagné de sa charmante compagne la princesse Leilla, et de son garde du corps le redoutable Dark Vador….

[airwell]

Mlle Janvier se confie (de canard) au prince et lui conte ( mille et une nuit) ses déboires (et conduire faut choisir).

Lawrence en parfait gentleman promet de lever une compagnie ( la 7ème) afin de pouvoir permettre à notre héroine de retrouver

sa dentition porcine.

Au comble de la gras..atitude , ils s’ensuit de chaudes effusion (de tilleul), embrassade, larmal’oeil , et babines tremblante.

Afin de montrer au (parc des) prince n’est pas nain gratte , mlle Janvier , au comble de l’excitation, se fout à poil (expression o combien approprié pour mlle Janvier) et lui offre ses appats rances

[agluff]

La princesse Leila, jalouse devant tant de grâce et de féminité appela sur son portable l’ainé des frères Volfoni qui lui répondit sur le ton de la plaisanterie (je sais ca fait des vers) : “Désolés, mais on a déjà un contrat, on doit retrouver des défenses de phacochère”. A ces mots la jolie princesse se transforma en immonde Hulk, attrapa mlle Janvier par la peau du c… ou, et lui dit : “Retourne d’où tu viens, souillon où je te transforme en phacochère”; “c’est pas la peine lui répondit mlle Janvier, j’ai plus les dents” et elle s’enfuit en courant sur son unique jambe restante, laissant derrière elle le prince un peu pantois….

[greczed]

pantois… oui mais des pantoini…

le (petit) prince, coupé dans ses élans, resta lui aussi sur son unique jambe (ou plutôt sur la béquille de la KRS… ) en pensant aux exploits de LaRocco (siffredi !) qu’il aurait pu se permettre avec la belle (et la bête). Leila déguisée en Hulk(svarna) & blessée dans son amour propre, saisit à pleine l’épée laser de Dark et lui dit vas dehors !!! Oui car Dark Vadehor… et émascule le pauvre prince…

[agluff]

Et, mlle Janvier s’en est allée, clopint clopant tel le cow boy Marlbarré qu’elle connaissait bien pour l’avoir côtoyée à Terrieur son village natal. Dès qu’elle fut hors de vue de la tente berbère de son prince charmant, elle fut prise d’une irrésistible crise de soif, et là devant elle apparut un mirage. Un pub irlandais, avec son comptoir rutilant, ses pompes à bière multicolores, ses clients bizzares. Ils avaient pourtant l’air charmants, vus de loin, mais en la voyant rentrer, ils s’exclamèrent tous “Ah, ben vlà la mère Janvier”. Où était-elle donc tombée ? La réponse lui parvint par l’intérmédiaire d’un homme à fort accent du Sud, Ugolin il se faisait appeler “Oh, mais c’est qu’ici c’est le QG du P.R.O.U.T. pendant la campagne d’Irlande, bienvenue au club” et il replongea son nez dans la lecture de Moto Verte spécial 30 ans…

[agluff]

Suite à demande insistante de Jah, nous avons retrouvé mlle Janvier. Après s’être égarée dans des endroits que la morale réprouve notre héroïne poursuit ses aventures. “Mais c’est quoi le P.R.O.U.T. ? dit mlle Janvier avec un air complétement effaré. “Le P.R.O.U.T. c’est la conjonction des astres phisicolétargiques qui quand ils se rencontrent provoquent un big bang métaphysique de type méto néandértalien” lui répondit un vieil homme des Vosges. “Un quoi ?” Mlle Janvier complétement décontenancée par cette réponse crut (lustu) bon de poser cette question à un autre membre présent. Lui portait une casquette bizzare marquée PROUT POWER et sa réponse fut lapidaire : “Le PROUT c’est nous…”. A ces mots, mlle Janvier, effrayée, s’enfuit par la fenêtre en sifflant….A suivre…

[agluff]

Ben alors ?? Personne pour écrire la suite. Jah, c’est pour toi, à toi de nous prouver ton savoir faire en terme de réponses barrées. Airwell, si tu viens te promener par ici, t’es hors concours.

[airwell]

noonnn M. Agluff , je ne fais pas le con court …. j’suis d’ailleur assez grand pour mon age.

[agluff]

Ben alors, miss !!!! On se lâche. Bien, continue, creuse encore dans les coins les plus obscurs de ton cerveau, et en avant pour de nouvelles aventures. A+

[Auteur]

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